Opa!....e ae galera blz?, po peço desculpas a vcs leitores por ficar um bom tempo sem aparecer no blog com postagens novas, mas hj estou aki! d voltah a ativa! Esse post é uma certa experiencia q tive....
Eu estava trabalhando no blog, tentando corrigir um erro maluco no tema quando a campaínha tocou.Fui até a porta, mas certo de que talvez fosse um engano. Eu olhei pelo “olho mágico” e ali estava um cara de terno com uma mala debaixo do braço.
Eu pensei: Puts, é um testemunha de Jeová.
-Quem é? – Perguntei sem abrir a porta. Do outro lado, uma voz rouca com sotaque estranho respondeu:
-Meu nome é Jefferson.
-Pois não? -Perguntei ainda sem abrir a porta, ja pensando em ligar pro 190, no caso de um assalto
-É a casa do senhor Bruno...
-É sim.
-Pode abrir a porta, por favor? -O tal do Jefferson perguntou. Eu olhava pelo buraco da fechadura e ele estava mostrando um tipo de distintivo que eu não consegui ver direito.
Arrisquei e abri, mantendo a porta na correntinha. Pela greta, pude dar de cara com aquela insígnia enorme do FBI.
-FBI, senhor. Pode abrir a porta? -Me cagando de medo, abro a correntinha e escancaro a porta. Ali está um homem de meia idade, parecendo ter uns 52, 53 anos, meio calvo. Olhar sério. Terno impecável. Ele tem uma maleta 007 debaixo do braço. Eu me apresento. E ele estende a mão para me cumprimentar.
-Muito prazer. Sou Jefferson Rutherford. – O cara tem um aperto de mão forte pra caramba e quse esmigalha meus dedos. – O senhor deve estar achando estranho um funcionário do Federal Bureau of Investigation parado na sua porta, não é mesmo senhor Bruno?
Eu balanço a cabeça positivamente já tentando imaginar alguma desculpa plausível para o lance do Relato de um Mib. Naturalmente só podia dar merda aquilo. O tal Jefferson interrompe meu pensamento com uma única frase:
-Parabéns, o senhor ganhou uma recompensa.
-Recompensa?
-Pois é.Graças a um post do seu blog, sobre os seis graus de separação entre o senhor e o homem mais procurado da América , o senhor acabou de proporcionar a captura de Osama Bin Laden. Aqui nesta mala, está uma parte do pagamento, totalizando um milhão de dólares…
O cara vai falando, desdobrando um papelzinho do bolso. Meu coração parece que vai parar.
- …Os 49 milhões subseqüentes serão pagos em em títulos do Tesouro americano, totalmente livres de tributação.
Meu coração parece que vai explodir. Eu fico sem ar.
O cara fala isso abrindo desajeitadamente a maleta de couro e ali na minha frente, eu vejo duas dezenas de maços grossos de notas de cem. Tudo parece rodar. Parece um filme. Eu ganhei na loteria sem jogar! Eu sou muito sortudo, PQP!
Se eu tivesse champanhe eu tomava. Se eu tivesse fogos eu estourava.
O cara agradece minha atenção, pede para que eu assine o papel. Eu assino nos quatro lugares marcados com X ele vai embora. Eu fecho a porta e caio no chão. A mala de dinheiro na minha frente. Me belisco para saber que não estou sonhando. Nada acontece. É verdade mesmo.
- Eu peguei Osama Bin Laden! Caralho! Eu não acredito! EU PEGUEI O FILHO DA PUTA DO BIN LADEN!!!!! -Berro a plenos pulmões.
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| 'Mr. Bean de BIN LADEN' |
E por tabela vou conseguir a maior audiência que um blog já conseguiu em todo o planeta quando a notícia se espalhar.
Mas calma aí. Não pode. Não, não. Vou ficar visado. Vão parecer parentes pobretões que eu nunca ouvi falar me pedindo dinheiro. O meu rico dinheirinho que caiu do céu. E os sequestradores? O Brasil está perigoso. Todo mundo vai querer roubar a minha grana. Minha, minha… Minha preciosa grana…
Oh, meu Deus… Olha só pra isso. Olha só, sente o cheirinho. O maço é novinho… Mas é muita grana! Vou fazer o que? Será que ligo pra quem? Pra Nivea! Sim. Vou ligar pra ela e falar: – Amor, larga essa vida de professora universitária que agora você vai ser madame!
Ah, e vou ligar também para os meus pais e mandar eles me esperarem no aeroporto de Madri, porque meu jato exclusivo vai passar pra pegar todo mundo e vamos fazer um grande passeio comemorativo pelo mundo. Ilhas gregas… deixa eu ver. Preciso pagar o apartamento.
Hã? O que eu estou dizendo, caramba? Eu posso comprar vários prédios! Que idiota… Talvez até eu compre uns vinte imóveis aqui no país como investimento… Ah! Cadê a porra da revista Caras? Tava aqui em algum lugar… Eu sei… Eu sei, calma aí. Era uma televisão gigante. Ah, sim! Uma televisão gigante, do tamanho da parede. Tão grande que eu quero sentir o sanguinho voando nos filmes de terror.
E este relógio? Que fodão. Eu vou comprar este relógio aqui pra mim… Mas calma aí. Isso é um jeito fútil de gastar a grana. Tenho que pensar em aumentar ela. Vou investir em tecnologia. Vou ligar para uma companhia e criar uma fundação para gerir minha fortuna e dobrá-la a cada dois anos. Sim, isso mesmo. Isso é que é jeito de lidar com uma nota preta dessas. Eu tenho que ser rápido. Preciso me esconder. Vou me esconder um apart hotel, porque daqui a alguns minutos um monte daqueles urubus da imprensa estarão na portaria do prédio querendo saber da minha vida, do Osama, da grana… Tenho que ser discreto!
Além do mais, eu vou ligar pra embaixada dos EUA e vou exigir meu passaporte americano, afinal é o mínimo que eles podem fazer pelo cara que pegou o Osama. Certamente ganharei uma comenda da Rainha Da Inglaterra… Quem sabe um título de nobre, né?
Talvez eu gaste um pouquinho, afinal, sou Filho de Deus, né? Talvez um Lamborghini… Tipo aquele do Batman. Vou comprar uma casa sensacional com vista para o mar no alto de uma montanha, ela vai ter uma passagem secreta como a que eu sempre quis, e vou pagar também uma inseminação artificial para providenciar logo os meus descendentes.
Eu tiro a roupa. Coloco uma trilha dos beatles para tocar e fico dançando peladão com a mala de dinheiro. Meu passaporte para a felicidade eterna…
O telefone toca. Eu abaixo o som, e ofegante escuto a voz da primeira dama. E o que ela diz é:
-Serviço despertador!
Então eu me dou conta de que estou na cama. Tá tudo escuro ainda e aquilo tudo era um sonho...
Aposdoadkpaodkaspo';P
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